Les imatges sexuals gràfiques em van fer suïcides | CAT.rickylefilm.com
Les marques

Les imatges sexuals gràfiques em van fer suïcides

Les imatges sexuals gràfiques em van fer suïcides

"Imatges gràfiques sexuals em van fer suïcida"

Què passa quan no es pot deixar de tenir pensaments X-Rated? Rose Bretécher revela l'horror de viure amb 'O pur'

La noia va somriure dolçament mentre prenia el abric. Ella hi era per tallar els cabells, però abans que jo havia lliscar en el meu bata, jo ja estava pensant en com ella podria ser vista. Jo assegut davant del seu mirall, la seva part superior va lliscar cap endavant, només una polzada, deixant al descobert una espurna de la seva pell, i en mirar cap enrere en el seu reflex m'imaginava els seus pits frec contra la meva cara. Vaig empassar saliva i vaig recollir a la vora d'una de les ungles mentre començava a preguntar-me pels meus millors moments.

"Li sona força bé a continuació, una rossa mel amb algunes ratlles de caramel barrejat a través?" La noia va inclinar el cap, els seus pits nus encara criança cap a mi. Vaig assentir en silenci, incapaç de parlar. Em vaig obligar a mirar cap a una altra banda, però a l'altra banda del saló, vaig veure una perruqueria masculina i en un instant, vaig veure allà de peu nu.

Tenia 21 anys, però que no era la primera vegada que havia hagut de seure tranquil·lament i gestionar un atac massiu de pànic en el meu cervell. Hi havia estat prenent antidepressius, però fins i tot la medicació no em podia protegir de veure imatges sexuals intrusives allà on fos. Va ser aterridor. Sempre que les imatges dels genitals van passar per la meva ment - i va ser constant 24/7 - el meu cor es va accelerar, la meva respiració es va accelerar i el meu cap va colpejar amb preguntes que no podia respondre: ¿per què passa això? Què vol dir? Qui sóc? Jo no ho sabia, però havia estat patint d'un tipus de TOC - conegut col·loquialment com a pura obsessiva (O Pur) - des que era un adolescent. A diferència de molts casos de TOC, que es fixen en la neteja o després de les rutines, oh pur es manifesta, pensaments inadequats no desitjats, impulsos o imatges mentals - i la meva sempre eren sexuals i sempre inquietant. Després de tot, no hi havia res "pur" sobre els ases i els pits que em despertava cada matí.

Em rastell a través de records que tracten de trobar una explicació, però la veritat és, que havia tingut una infància feliç. Els meus pares eren liberals i el meu germà i jo ens vam trobar disturbis de la manera més agradable. Ens agradaria fer enregistraments divertides de nosaltres mateixos pets o fem Ken i Barbie petoneig, i després cauen en un atac de riure.

Els meus primers pensaments purs O em van colpejar a l'edat de 15. Una vegada, jo era a la platja amb la meva família i vaig veure un cartell amb una foto d'un noi jove. Quant a la, nen d'ulls blaus rossa, els meus palmells picaven i em vaig sentir sense alè. Tot d'una, tot el que podia veure eren imatges de nens despullats. Ho sé, WTF? Mentre la meva família va jugar a futbol, ​​em vaig asseure a la meva pròpia, donant voltes preguntes sobre per què estava pensant en aquest tipus de pensaments foscos. Tenien nens despullats m'exciten? Era massa aterridor per respondre. Em vaig convèncer que si li deia a algú, m'agradaria anar a la presó, així que em vaig quedar en silenci. Als 17, jo estava tenint pensaments explícits sobre els meus amics. M'agradaria veure nus, tenir relacions sexuals entre si. Per descomptat, no tenien ni idea - per a ells jo era feliç i afortunat Rose, però la realitat era completament diferent. Era impossible sentir-se com un adolescent normal. Una vegada, en el sisè, que estava fent la tasca amb un programa de naturalesa Ray Mears en segon pla. Podia sentir als meus pares que parlen en la cuina i recordar mirant a la pantalla del televisor i veure una vagina gegant en una esquerda d'una paret de roca. Em vaig asseure congelada per la sorpresa, massa por per dir-li als meus pares.

En el moment en que vaig anar a la universitat a Leeds per estudiar anglès, les imatges van ser més freqüents. Mentre els meus companys van anar a terme conèixer gent nova, que estava tractant d'obtenir un celler en el meu comportament. En les conferències, em precipito per un seient a la part posterior. Era l'única manera que pogués controlar tots a la sala i fer exercici que m'estava convertint en la major part. Em miro els nois, llavors les nenes, i mentre estaven asseguts aprendre sobre la poesia de principis del segle 20, em preguntava una vegada i una altra: ¿Vull follar més que a ell, el més d'ella.

Amb el temps m'ho vaig començar a veure a un tipus a Leeds, però aviat es va fer evident que no seria capaç de gaudir d'una relació. Recordo que em va portar a sopar i em vaig quedar imaginant la cambrera amb les cames obertes. No s'ha pogut connectar o ser íntim - només va provocar més obsessions. Així que vaig començar a sortir, i molt. Vaig anar discoteques i va experimentar amb drogues, però les drogues recreatives jugar amb la química del cervell i la meva estava clarament per tot el lloc. La cocaïna em va fer extremadament ansiós i llarg, els mínims de trituració sempre se segueixen els màxims breus. A la superfície, probablement em semblava sortint, però mantenint l'aparença de ser normal era esgotador. I guardar secrets em van fer sentir increïblement sola. La meva família es va adonar que havia mossegat meus cutícules la dreta a baix, però jo els vaig dir que tenia depressió, ja que era més fàcil d'explicar que dir: "No puc deixar de veure els genitals a tot arreu."

L'única vegada que em vaig sentir lliure va ser quan vaig jugar la meva guitarra baix, ja que la coordinació mà no deixava espai per espai de cap. He jugat només a la meva habitació, tot i que, amb el temps, que es va fer impossible, també. L'ansietat va afectar a tot el meu cos i capacitat de concentració. No podia estudiar, com les paraules en els llibres es van transformar en imatges sexuals - fins i tot anant a fer una passejada pel parc o un viatge de compres va ser una lluita. Estaria en la vora tot el temps, preocupat que la visió d'una dona caminant pel carrer posaria en marxa pensaments de jugar de nou una i altra. Es maltractada meu cervell. Als 20, va arribar a ser tan angoixats pel que realment va ser que vaig començar a fer-se mal a si mateix amb navalles. Vaig sentir que mai podria ser feliç fins que em vaig assabentar del que m'estava passant.

Una nit en una festa, no podia apartar els ulls de dues nenes, els seus braços es cobreix un al voltant de l'altre, perdut en un petó apassionat a la pista de ball. Com Vaig trencar els meus ulls, vaig veure vagines a tot arreu. En aquest moment, em vaig adonar que he d'estar malalt. Vaig agafar el meu abric i vaig sortir.

De tornada a la meva habitació, vaig fer una llista dels meus símptomes, llavors buscat a Google "pensaments intrusius". Era un purgant poques hores mentre m'adonava que tenia els símptomes del TOC. Però en qüestió de dies, la meva auto-diagnòstic es va convertir en una compulsió en si. Realment tinc TOC?

Vaig anar a través de diversos mesos de veure diferents metges, però cap podia diagnosticar el que estava malament. De fet, la majoria d'ells va tractar de convèncer-me d'això estava passant perquè jo era homosexual. Estava obert a la idea que podria ser gai, però simplement no tenia sentit - ser gai no em faria tenir aquests pensaments incontrolables, gràfic; simplement semblava una cosa ridícula a dir. Era tan exasperant que encara no tenen respostes i em vaig sentir més perdut i confós que mai.

Llavors, quan jo tenia 24 anys, em vaig trobar amb Toby. M'havia traslladat a Londres i estava tractant de construir una carrera com a escriptor. Amb Toby, per primera vegada a la vida, em vaig sentir com si hagués caigut en l'amor. No hi va haver joc de papers o vacil·lació sobre el compromís. Només volíem estar junts. Tot i això, el meu TOC va prendre una agafada més fort. Em quedaria a part cada sentiment que tenia per Toby, preguntant a mi mateix, és el que realment com ell? Es va robar tot sentiment bo i feliç.

Un punt d'inflexió es va produir en un dels pitjors moments de la nostra relació. Havia estat en un club de Londres, on un amic estava filmant un vídeo musical. Ella em va demanar que fos un extra, però quan vaig començar a ballar a prop de l'estrella del vídeo, el seu rostre semblava transformar-se en una vagina ball. Vaig fugir, convençut que els meus obsessions havien destruït l'única cosa bona en la meva vida, que era el meu amor per Toby. Em volia morir.

Aquesta nit Toby em va trobar al seu balcó, a punt per saltar. Només volia posar fi a la misèria, però de peu davant seu, en contemplar la mort, vaig veure les seves mans tremoloses, les llàgrimes rodant pel seu rostre - i alguna cosa es va trencar dins meu. Li vaig dir tot i com ell em va abraçar fortament, que tenia una aclaparadora onada d'alleujament.

M'agradaria poder dir que el problema va desaparèixer després d'això, però la meva experiència de la malaltia mental és que no juga per regles simples. Toby no podia fer res per aturar els pensaments, però ell em va ajudar a trobar un terapeuta a Nova York, amb qui vaig treballar en Skype. Va usar ERP (exposició i prevenció de resposta), que funciona mitjançant l'exposició d'una persona a la font de la seva compulsió per fer front a ella. Ens agradaria començar per mirar imatges domesticats de les persones en el seu interior i anar augmentant dia a veure porno. Em sento ansietat creixent al pit, però en lloc de cedir al meu defecte de resoldre qui em va semblar més atractiva, estaria obligat a resistir l'impuls. Vaig passar més de 400 € al mes a ERP per més d'un any - es va trencar el banc, però va calmar els meus pensaments.

També li vaig dir a la meva família. Els meus pares no podien entendre com havia viscut amb la malaltia durant més de 11 anys. L'obertura als meus éssers estimats em va ajudar a posar-se d'acord amb el que havia passat, i els pensaments sexuals va detenir després d'un programa d'ERP d'un any, mentre que la teràpia cognitiva conductual em va ensenyar a no remuga.

Part de la recuperació O pur està acceptant que el dubte i la incertesa són part de la vida. Ara si estic ansiós i els meus pensaments estan caient en espiral, he après a acceptar que tot el que estic obsessionada bé podria succeir - no puc controlar-- però puc portar jo mateix de tornada al moment present. He estat en un viatge extraordinari, però sense viure a través d'aquesta malson, de vegades em pregunto si jo realment sé el profundament agraït que estic a Toby. O pura va fer que la meva vida una misèria, però per primera vegada a la vida que ara es pot veure un futur estable.

Les memòries de Rose Bretécher, pur (no unides, 14 €), és el 24 de setembre.

ON BUSCAR AJUDA

OCD-UK dóna suport a nens i adults afectats pel trastorn obsessiu compulsiu. El seu lloc web està ple d'informació útil sobre el TOC i trastorns relacionats, i també hi ha un directori útil d'on accedir a tractament, una línia d'assessorament i com trobar suport de la comunitat. Ocduk.org

D'acord amb la caritat OCD-UK, oh pur no és un terme mèdic, pel que no es troba en cap diagnòstic mèdic. Va ser encunyat a Internet per les víctimes que es van referir a una forma de Trastorn Obsessiu Compulsiu (TOC) anomenat O pur, purament pensaments obsessius. Així que quan una víctima d'OCD tindrà compulsions físiques (com ara panys de xecs, rentar-se les mans o l'acaparament), es va pensar que les persones amb la forma pura del TOC O només tenen pensaments obsessius no desitjats.

No obstant això, la raó per la caritat no li agrada el terme O pur és que dóna la impressió que d'alguna manera és diferent a altres formes de TOC - però el pacient tindrà sempre compulsions, compulsions internes mentals o compulsions físiques com la comprovació de les coses a Google , comprovant objectes, buscant la seguretat, i evitar també. Les persones amb TOC poden experimentar pensaments intrusos no desitjats de caràcter violent o sexual. TOC amb freqüència ataca la víctima sobre les coses o persones que el pacient es preocupa. Així que per a algú en una relació, el TOC pot implicar el tenir pensaments no desitjats de ser atret pel mateix o diferent sexe. Per a altres, potser els pares, pot implicar pensaments no desitjats de causar mal als seus fills o altres. O pot ser que temen que d'alguna manera van a recollir un ganivet de cuina i apunyalar un ésser estimat (el que eviten els ganivets, i es bloquegen els ganivets dalt - una compulsió).

És important recordar que el TOC ataca les persones, ja que són la classe i tenir cura - aquestes accions són l'última cosa que volen. És també digne de menció que totes les formes de TOC, incloent O pur, poden ser tractats amb èxit amb la teràpia conductual cognitiva disponible a través de l'NHS.