Què és Polyamory? Històries reals de la vida real | CAT.rickylefilm.com
El maquillatge

Què és Polyamory? Històries reals de la vida real

Què és Polyamory? Històries reals de la vida real

El meu xicot té una altra nòvia, i estic totalment d'acord amb això

Tres és una multitud, o no?

Com els majors i més aventurers romanços tots ho fan, que va començar amb un cop. Es va presentar en el meu Bumble amb la seva moto i el seu ambient de tall net de Canadà, i jo estaria mentint si digués que no era el meu embús. Vam tenir un parell de xerrades telefòniques (molt recomanable com un procés de detecció primerenca) i es va reunir per un suc, on em va dir que era de 2 mesos fora d'una relació de 5 anys i no estava buscant res monògama.

Durant molt de temps havia estat considerant la no monogàmia com una alternativa interessant a les cites tradicionals. Mai hagués estat la de pressionar sobre el tema, perquè la tradició és segur i acollidor, però sempre he estat un defensor de 'com més, millor'.

En la realitat de la nostra primera cita, hi va haver diversos factors en joc: em sentia intimidat per la seva experiència - que ell i la seva parella anterior havia sortit amb dones junts i, ja que era la nostra primera reunió, volia estar en l'ona. En teoria, jo estava d'acord amb ella; així que quan ell ho va esmentar, probablement va respondre amb alguna cosa com 'sí, dolç, sempre he pensat que el govern promou la família nuclear perquè és la unitat reproductiva més petit possible i, per tant, es trenca la comunitat, disminuint la possibilitat de la revolució, l'home ". Donat en el clau. De totes maneres, estava convençut, per la qual cosa es petoneig fora del centre comercial, va organitzar una segona data, i es va encendre les nostres formes alegres.

Jo només tenia al voltant d'una o dues setmanes abans de volar de tornada a casa per Nadal (que estava fent un mestratge a Vancouver). Durant aquestes setmanes, érem com un parell d'adolescents, amb una total falta de consciència de si mateix i tot el nostre cinisme romàntica durament apreses llançat al vent.

Ens monopolitzat el temps dels altres gairebé del tot, de manera que accidentalment va caure en el supòsit que la cosa era poliamor un comentari fugaç. Així és com va el guió, oi? Que es troben, estàs sortint amb altres persones, i llavors vostè té 'la xerrada' i convertir-se en exclusiva. L'única diferència era que estàvem més obert al respecte. A partir de la data sis, que chucked al voltant de la paraula L i vam passar moltes hores mirant als ulls de l'altre, i que pot haver estat ingènua però assumit, de forma inconscient, que es pegaven a la seqüència de comandaments.

Mentre jo era fora, va passar una mica més de temps amb algunes altres persones que estava sortint, i molt més temps amb una noia en particular, però el meu ego estava bastant segur que era només per omplir les hores, perquè es va perdre de mi massa difícil de suportar.

Tinc festiu amb un parell de nois, però res anava a continuar transatlantically. Vaig tornar a Vancouver després de Cap d'Any, i es va sorprendre en descobrir que ell era igualment enamorat de la meva nova i brillant 'metamour' - un terme poliamor per al soci de la seva parella. Igualment en l'amor significava que era 'co-primari', tant tan important per a ell com l'altre. Jo sabia que anava a haver de tractar de portar-se bé amb ella. Mentre que volia més de a-go-de-cafè Anem tipus d'arranjament, el seu enfocament era tractar immediatament per esdevenir millors amics amb mi. La seva gelosia va ser més intensa que la meva, i es va trobar el desconegut molt més preocupant que la coneix, de manera que durant el nostre primer encontre, en presència d'un amic en comú, s'ha referit a la marxa - privada - broma que vaig tenir amb ell sobre el desig d'aconseguir un vibrador personalitzat en la forma del seu penis, i com li agradaria ajudar amb la tasca. Estava disgustat.

El meu metamour i es van graduar amb força rapidesa a reunir els dos de nosaltres, ja que teníem una gran aquesta referència compartida. Els dos estàvem completament nou per a qualsevol tipus de poliamor, de manera que donem suport l'un a l'altre a través de l'experiència tant en l'enveja i l'orgull.

Queixant-se de la seva parella al seu company ve amb un límit ja que, després d'un temps, hi ha el perill que el seu company de pensar que la seva parella és un forat d'una **. En el nostre cas, els dos ho volíem, així que no hi havia perill d'això, i es va convertir ràpidament en catàrtica d'estar oberts entre si: per parlar de temes i de com cada un de nosaltres se sentien.

Després d'unes setmanes, havíem arribat a un bon equilibri, però no va ser així amb un munt d'estabilitat: la seva gelosia va continuar el seu assalt, i el treball de aconhortant sovint va caure a mi. Tot i això, encara era capaç de ser feliç en la meva relació amb ell com una entitat separada, feliç d'estar intentant una cosa nova, i feliç de conèixer-la en una capacitat molt intensa i nova. En una ocasió, el vaig convèncer de no pensar en trencar amb ella, però per donar-li una mica més de temps per acostumar-se a poliamor. Espero que la meva santedat en el lloc en qualsevol moment.

Al final, per diverses raons diferents, va decidir trencar amb ell, de manera que en els últims dos mesos, ell i jo hem estat poliamoroso només de nom. Durant aquest temps, m'he mudat de tornada a Anglaterra; ell pot moure aquí, o potser no, de manera que la naturalesa indeterminada de la nostra relació continua. Vaig pensar que anava a fer que sigui difícil saber si s'ha de seguir endavant o no; les meves emocions, però, mai han respost a la raó ni a la súplica, i així que suposo que amb el temps vaig a seguir endavant si no es mou aquí, i no ho faré si ho fa.

A la lleugeresa, la cosa més important que he après sobre ser poliamor és que és com ser vegans: vostè pensa que tothom necessita saber sobre ella. Més seriosament, he après que hi ha moltes facetes diferents a la monogàmia que es donen per fet, i per a mi, hi ha un valor en qüestionar-les.

La monogàmia és una opció vàlida que treballa per a una gran quantitat de persones, però no crec que qualsevol model de relació ha de ser la norma. Si accepta que cap persona es manté igual durant tota la vida, la idea que qualsevol relació es mantindrà constant es torna sense sentit, si s'incorpora sentiments sexuals o romàntiques o no.

Té sentit per a mi, per tant, tenir un canal de comunicació honesta, i examinar amb freqüència les seves emocions, per veure el que se senti còmode i el que vostè prefereix canviar. Dit això, la meva experiència del poliamor és, fins ara, bastant d'un sol costat: en la major part he experimentat el costat més dur de la dinàmica. Si desitja una descripció més compendiada, porta-me'n un segon nuvi, i després parlarem.