Què vol viure com monja en un convent? | CAT.rickylefilm.com
L'estil

Què vol viure com monja en un convent?

Què vol viure com monja en un convent?

Això és el que va passar quan un escriptor sexe es va mantenir en un convent

Caroline Kent revela els secrets de la germanor.

Ulls tèrbols, que forçar l'obertura de la porta de la capella, i la punta del peu en el menor soroll possible. Tres monges són profundes en la pregària i - malgrat la meva sobtada interrupció - que no es trenquen lluny per reconèixer amb mi. 

Conscient ja estic una hora de retard, prenc un guió oració i comencen a unir-se a ell, pronunciant les paraules escrites al davant de mi - com sóc perfecta als ulls de Déu, perquè els meus transgressions poden ser perdonats i esborrats els meus fracassos. Li demano a Déu per a mi que fer-se una millor persona, ser generós, obert, sense prejudicis i agraït. 

Llavors miro cap a la creu a la paret, i penso en el dia anterior, quan jo estava ballant el meu camí a través dels carrers de Londres al carnaval de Notting Hill. Com, menys de 24 hores després, he acabat l'oració en un convent?

Va ser tot gràcies a la meva àvia. Un irlandès catòlic devot, que tenia una mà enorme a portar-me. La vaig veure cada dos dies en els últims anys de la seva vida, i ens agradaria xerrar sobretot de nuvis a treballar. Quan ella va morir fa dos anys, em va trencar el cor. 

Jo havia pensat que hagués sabut tot sobre ella, però després de la seva mort, un parent vaig descobrir que havia estat portant un secret tota la seva vida - com un nen a Irlanda, va ser criada per les monges en un convent perquè els seus propis pares no podia 't produeix per mantenir-la. La idea que ella havia tingut una vida passada, que per alguna raó no volia que ningú ho sabés, era difícil de tractar. Va ser perquè era massa traumàtic, i una cosa que volia mantenir enterrat profundament en el passat?

Al principi, vaig haver de bregar amb la pèrdua del seu llançant a mi mateix en el meu treball, parranda, i evitar el tracte amb els meus sentiments. Però el meu dolor em va arribar i, a principis d'aquest any, que es va convertir en depressió i ansietat. 

A l'exterior, vaig mirar bé. Tenia una feina interessant, un bonic apartament, grans amics i una excitant vida social. Però per dins em vaig sentir perdut - més encara quan els meus pares es van divorciar i va vendre la casa Vaig créixer en, una cosa que em va colpejar molt més difícil del que podia haver imaginat. 

No deixava de pensar en la meva àvia, quan era nen, i com ella era sobtadament sense una llar familiar. Si em resultava difícil, el que hauria estat per a ella? Volia entendre la vida que havia tingut i l'experiència secreta que portava amb si tots aquests anys. 'Per què no acaba d'anar-se'n i romandre en un convent, i veure per mi mateix?' Vaig pensar a l'atzar després d'una nit particularment baixa. 

Vaig créixer envoltat per la religió. La meva mare - que va anar a un col·legi de monges - em va arrossegar a missa cada setmana i que va assistir a l'escola catòlica. Però als 17 anys, em vaig escapar a Londres per assistir a la universitat de la moda i mai mirar cap enrere. Deu anys més tard, com un escriptor de sexe per a revistes i diaris, la meva vida és gairebé tan lluny de la Germandat que es pot obtenir. Però com més pensava sobre passar temps en un convent, el més sentit. Si més no, potser m'ajudaria a posar-se d'acord amb la mort de la meva àvia.

Convents són comunitats privades i les úniques dones se'ls permet romandre aquells que estan considerant unir-se a ells. Però després em preguntava a la meva església local, i vaig fer algunes trucades, una germandat franciscana al sud de Londres va acordar deixar-me viure amb ells durant una setmana, sempre que he seguit les regles de pobresa, castedat i obediència.

En arribar directament de Carnaval, estic rebuts i ens van portar a la meva habitació per la germana Sue, un seixanta i tants dona que portava un folre polar, Birkenstock batudes i un gran collaret amb una creu de fusta. No hi ha regles d'estricte compliment en el convent, en lloc d'una expectativa que vaig a adherir-se als vots que les monges han escollit per viure per - incloent la simplicitat. Així que tot el que tinc en el meu cas són polaines, samarretes i dessuadores, a més d'alguns articles de tocador necessaris. Qualsevol roba bonica i la bossa de maquillatge s'han quedat a casa. El convent 'uniforme' és una túnica de color marró amb un cinturó de corda i una creu de fusta, però les germanes no fan servir això tot el temps, i no per triar - ja que no estic pensant en unir-se a temps complet.

He portat el meu telèfon mòbil amb mi, però em dic que només ho comprovarà quan sigui absolutament necessari - les germanes practiquen l'autodisciplina i així haurien I. Només hi ha tres al convent - cases més franciscans són petites, amb entre tres i deu germanes de la norma. La casa sembla gran, i no enormement acollidor. M'havia espelmes esperats i un acollidor, ambient saludable. En el seu lloc, se sent dura i una mica com un hostal.

Em van portar a la meva habitació - un àtic amb un llum, una cadira i un llit individual van criar uns polzades del pis, i un pany a la porta. Germana Sue Em lliura un horari de casa, on els intervals de temps s'especifiquen els espais d'una hora de silenci corporativa, oracions, menjars massa i, amb el temps en el mitjà de la lectura, rentar i preparar els àpats. M'han dit que si he de sortir de la casa, cal moure el pin de color vermell a la secció de "fora" d'un tauler al costat de la porta d'entrada perquè els altres sàpiguen que he deixat. "Vostè veurà que vostè va a ser referit com usuaris Un", diu ella. 

El seu to és seriós - educat, però no materna i tranquil·litzar la mateixa manera que imaginava. Penso en la meva àvia, i com s'ha d'haver sentit que arriben pel seu compte com un nen petit, lluny dels seus pares i en la necessitat de comoditat. 
 
Després de despertar-se tard al meu primer dia (les monges s'aixequen a les 6:30 del matí) i només per controlar el final d'oracions del matí, em sento avergonyit i una falta de respecte. Decideixo fer un esforç addicional amb les tasques després de l'esmorzar. A continuació, hem de llegir el temps abans de l'esmorzar. Que és seguit per més tasques, la lectura i l'oració, abans del sopar a les 6 pm. Els menjars són menjar senzilla, sana, com potatge de cigrons i coure verdures. Les germanes em sorprenen amb les seves credencials ecològiques, preferint ingredients orgànics i fer el seu propi compost.

Després d'aclarir, hi ha més oracions, abans que tots vam retirar a les nostres habitacions a les 20:45. Les llargues nits d'buits m'omplen de por al principi, però al cap de pocs dies i en el meu cos esgotat i la ment estan agraïts per les nou hores de son ininterromput.

Però viure en un lloc tan estretes amb un munt d'altres dones no és fàcil i després d'uns dies, començo a sentir irritable. Estic temptat a escapar al món exterior per una mica, però em resisteixo. Les germanes troben consol en els altres, Déu i de si mateixos, en lloc de buscar fora dels murs del convent d'emoció i connexió.

Interessats en saber més sobre la vida de les monges, em fan preguntes cada vegada que puc, entaular una conversa, mentre que preparen el sopar o apropar-se a una germana mentre ella està cosint en silenci. M'assabento que la germana Sue no es va unir a la Germandat fins a uns quaranta anys, quan es va adonar que volia "comprometre la meva vida al que realment volia i viure a prop de persones que van sentir que la mateixa". Germana Gina, un científic d'Austràlia, que es creu ser monja era la millor manera de combinar el seu desig d'ajudar a altres amb la seva connexió espiritual amb Déu.

Totes les germanes prendre un vot de celibat - però com que moltes dones s'uneixen més tard en la vida, vostè no ha de ser una verge. La majoria de les germanes simplement veure l'energia sexual com a energia creativa, que està millor dirigida a ajudar els altres.

Però malgrat això, la seva perspectiva moderna sovint em sorprèn. M'he adonat de les prestatgeries de la casa estan alineats amb la literatura feminista. Ingènuament no esperava monges que tenen un interès en la política de gènere.

I quan tentativamente en dubte la idea de Déu com un home durant el dinar un dia, les germanes em sorprenen acordant de tot cor. "No solem dir 'Ell'quan preguem, reemplaçar amb 'Love' o 'Font'. Si es parla com si el centre de tot això és un home, amb el temps vostè començarà a absorbir que en la seva forma de pensar ".

A mesura que transcorri la setmana, vaig a construir un vincle amb les germanes. Ells no em pressionen per als detalls de la meva vida, però em sento que puc confiar en ells, i vull compartir coses amb ells. Els dic que se sent com que falta alguna cosa a la meva vida, però no estic segur de què. Germana Sue em diu que se sentia així quan era més jove, i m'assegura que és totalment normal.

M'adono del poc que parlo de les meves pors i sentiments normalment, i se m'acut el aïllats que m'he convertit en la meva vida diària, i amb quina freqüència puc amagar la meva solitud darrere d'un aire d'independència. Sense les distraccions habituals de la vida moderna, el temps es mou lentament i em veig obligat a pensar i reflexionar. L'última vegada que havia passat qualsevol moment seriosa que fa que estava en una desintoxicació de luxe a Indonèsia; la ironia de volar a una illa a meitat de camí al voltant del globus i la despesa de milers de persones a obtenir el tipus d'espai de cap em vaig trobar amb una hora de casa meva no es perd en mi.

El temps dedicat a reflexionar sobre la meva vida em fa conscient del poc que faig. Sempre estic distret - amb la feina, les nits fora, mirant al meu telèfon, veient la televisió - i poques vegades s'aturen a pensar sobre el que necessito per ser feliç. 

Després d'una setmana, la meva estada al convent està a dalt. Jo vaig pensar que estaria amb moltes ganes de tornar a la vida normal, però em sento trist per haver de deixar la meva família temporal. Una setmana de desacceleració, posant una mica d'estructura de tornada a la meva vida i tenir una mica d'espai de cap m'ha donat una sensació d'estabilitat que no havia sentit en mesos. Sóc conscient que potser la raó per la qual no em sento complert o feliç és perquè no paro de pensar en el que realment vull de la vida. 

Les germanes es concentren en coses que els fan complerts - ja sigui temps d'oració o les hores que passen voluntari. Sovint faig coses - ja sigui un projecte de treball o acceptar una festa convida - perquè crec que és el que hauria de fer. Molts dels meus decisions es guien pel que altres persones puguin pensar, en lloc del que vull. Les germanes no els importa el que la gent pensa d'ells, només que ells estan complint amb la seva vocació. No estic molt segur del que la meva vocació és encara - però sé que és una cosa que vull passar temps treballant.

Més que res, però, l'experiència ha finalment em va fer sentir més en pau amb la pèrdua de la meva àvia, i em va assegurar que potser la seva infància no va ser tan dolent després de tot. Jo mai se sap amb certesa el que aquests anys eren com per a ella, o per què ella mai parlava d'ells. Potser va ser un sentiment de vergonya per l'abandó que li impedia compartir la seva infància amb mi.

Però si he trobat este sentit de pertinença durant només una setmana amb les germanes, llavors potser la meva àvia tenia un grup de dones que volien i la van recolzar, també.