Quan no tens res en comú: consells sobre relacions | CAT.rickylefilm.com
L'esdeveniment

Quan no tens res en comú: consells sobre relacions

Quan no tens res en comú: consells sobre relacions

Res en comú amb la seva parella? Heus aquí per què no importa

Mai has petonejat en una autofoto, anar al llit en diferents moments i que poques vegades s'accepta en un Deliveroo. No tinguis por. El nou truc de la felicitat és ser pitjors meitats de cada un.

Hi ha un compte d'Instagram amb més seguidors que Hillary Clinton, Salma Hayek i Tom Ford. Què té que un polític mundial, actriu i dissenyadora de moda no ho fan? Fotos de parelles. Les parelles amb tot en comú. Parelles besant mentre muntava a cavall. Les parelles besant en una platja sense una cura per aconseguir un reforç de sorra. En sintonia, amant dels filtres de cada un fos, des del matalàs fins al cim de la muntanya. Es diu @couplegoals, i 4,3 milions de persones idolatren el que veuen.

Però darrere de la càmera, això és el que sé. Fins i tot aconseguir la meva parella a fer una foto d'Instagram implica Huffing - "Aquesta és una pèrdua de temps" (ell): "Amor meu, ningú mira a la càmera més" (Em) - i un, tir cockeyed suau centrat que va a eliminat recentment ràpid del que pot colpejar Deixa de seguir. En autofoto - com en la vida - estem fora de sincronització. Tenim diferents nacionalitats, llengües maternes, horaris de treball (sovint els països en el treball) i els rellotges biològics. Li agraden els jocs d'ordinador, m'agrada passejar pel camp. En la neteja, l'eficiència de la meva lluita al seu amor per l'aferrissada. Ell té una cartera financera i fa que els gràfics setmanals dels seus actius. Jo visc per Vestiaire col·lectiva. Som # CoupleGoals tan ONU-. No obstant això, una de les sis parell de tirs tinc a Instagram, quatre són del nostre casament i lluna de mel. Per tant, si tenen diferents vides i interessos no pot ser tan dolent, per què tanta gent pensa que és?

El psicòleg Dr. Peter Fraenkel, autor de sincronització de la seva relació, salvar el seu matrimoni, explica: "La majoria de les religions i tradicions espirituals veuen les relacions compromeses amb èxit en termes de la meta de 'dos ​​un arribar a ser'." Un concepte que fins i tot les Spice Girls vaig obtenir va penjar successivament. Avui dia, "la inundació dels mitjans de comunicació social de les imatges de parelles en perfecta sincronia porta a les parelles de la vida real a patologitzar a si mateixos per tenir diferències", afegeix.

Ens encanta un oposat

La ironia és que estar fora de sincronització és sovint el primer que ens atrau. No tant els seus punts de vista sobre el xoc de Joc de Trons, però, com el Dr. Fraenkel monedes, com es "habiten temps". És per això que un control sobre la marxa persona troba un soci de ritme lent calmar; algú que sempre arriba tard admira la puntualitat; un planificador, que estalvia diners i els horaris dels esdeveniments socials amb molta antelació, s'excita d'una persona espontània. "Cada soci (conscient o inconscientment) espera alguns d'estil de l'altra s'esborri. Estem impulsats cap a la novetat i l'aprenentatge dels altres ", confirma el Dr. Fraenkel.

Però en algun moment vam deixar de celebrar la nostra manca de coincidència. La bona notícia és que és probable que no guarden relació amb el descobriment del que dormir en un Justin Bieber samarreta quan ell no hi sigui. "El nostre cervell té molt a veure amb això", diu Peter Saddington, un conseller Relacionar i el terapeuta. "Quan veiem per primera vegada, el cervell allibera substàncies químiques que ens fan de bons, pel que no és un caprici. Vostè està realment en ell ", explica. "Després d'un temps, els productes químics ja no es produeixen de la mateixa manera, i nota que l'altra persona per les seves berrugues-i-tot detall." Què és exactament quan la seva actitud de laissez-faire a rentar els plats canvia sobtadament de ser fred a que li dóna calfreds. És en aquest punt de començar a buscar a les experiències d'altres parelles. " 'Perfecció' és el tret que està en tot en aquests dies; això és el que ens anima a lluitar. Si veu bastant d'ell [a Instagram], que pensa, 'Potser pugui identificar-se amb aquestes persones conegudes i emular-lo,' "diu Saddington.

Un contraatac moderna?

És la forma datem ara que ens aferrem, gairebé amb nostàlgia, a
aquestes imatges a les xarxes socials de 'perfecció' sincronitzat? Rebobinar una generació
o dues, i trobar un soci significava estar en sincronia física suficient per
executar-hi. Quan vaig conèixer a la meva parella - un consultor de gestió mig-espanyol-suec mitjà, que va treballar a Alemanya - en línia, ens va prendre tres setmanes per trobar una finestra per a la data dues.

Saddington d'acord que "les diferències són cada vegada més evident". Però, per sobre de la nostra cultura reunions basat en aplicació, que culpa de treball. "La realitat és que, llevat que treballi moltes hores, potser no sigui capaç de gestionar [econòmicament]. L'estrès ha augmentat. Ser capaç d'anar al llit a temps i relaxar-se és molt més difícil. "Un cop tensa i l'excés de cansament, de tenir en alguna diferència fora del seu propi horari (per exemple, el seu suggeriment d'una tarda-nit viatge de cinema espontània quan es vol es va enroscar per 10 h) pot sentir irritant - no intrigant.

Per tant, reconeixent que l'espurna de la nostra atracció sexual inicial també pot ser la seva ruïna (FML clàssic, oi?), Els terapeutes estan treballant per fer que els oposats s'atrauen '' filosofia d'èxit en el llarg termini. És la pedra angular del mètode del Dr. Fraenkel 'Quatre R', que ajuda a les parelles els errors de sincronització un cop l'atractiu s'ha inclinat a enfonsar-se. És quan diferents horaris de treball signifiquen que mai, mai comparteixen un menjar, per exemple, o el davanter-pensador es troba ara el relaxat insuportablement escamosa.

El procés comprèn els passos de:

  1. Revelar - en què tant l'aire les seves diferències.
  2. Revaloritzar - només cal recordar el que li va atreure en el primer lloc (el més probable és que la característica de l'etapa 1 inclourà com una bona cosa).
  3. Revisar - suggerir mini-ajustos per modificar els temps.
  4. Assajar - fer-les.

"Petits canvis en els horaris - un canvi en l'iniciar o acabar la feina, de manera que un punt d'aixecar-junts almenys uns minuts d'abraçades o una conversa - pot proporcionar connexió regular. Trobar-se en el medi i tenir sexe a la tarda ", suggereix. Pot sonar poc romàntic, però com algú la parella té un viatge diari de tres hores, una pols ràpid dissabte a la tarda pot ser la diferència entre el sexe increïble i no tenir relacions sexuals.

Fins i tot aquest altre tan injuriada errors de sincronització - el Netflix-afartaments au nocturna contra el matiner alegre-en-06 a.m. - no ha de ser un acord per trencar. Investigador de la son Dr. Wendy Troxel, científic del comportament i social d'alt nivell en la RAND Corporation, va trobar que a menys que una persona té un patró de son extrem, com no sentir-se cansat fins les 3 am, la majoria de les parelles poden ser més astut que els seus ritmes circadians. "A poc a poc canviant el seu horari a ser més alineat amb el company de llit (per exemple, l'au nocturna que ve al llit 15 minuts abans d'una nit) és la millor estratègia", explica ella, encara que ella creu que estem massa penjar de l'existència d'un únic model per a l'hora de dormir. "Hi ha moltes creences sobre la importància de la 'llit matrimonial', i molts es preocupen per l'estigma associat a dormir a part, però no hi ha una talla única per a tots. Les parelles sanes poden esbrinar l'estratègia de dormir que funciona per a ells ".

Fer que funcioni IRL

Eleanor, un desenvolupador web de 27 anys d'edat, creu que dormir regularment separats millora la seva relació. "Jo tinc un somni lleuger, el meu xicot ronca com un motor de revolucions, de manera que en qualsevol lloc d'un a quatre nits a la setmana, un de nosaltres té el sofà. Ell va si ha estat bevent, vaig si estic nerviosa ", explica. "La nostra relació és 100 vegades millor quan estem bé descansat, però a part de dormir, en comptes de junts, però completament despert."

El que estic aprenent és que no es tracta tant les diferències d'una parella que són importants, però la seva actitud davant d'aquestes diferències. Entrenador de cites Evan Marc Katz ho resumeix perfectament: "Si t'agrada córrer, i jo no ho fa, pot ser perfectament feliços junts - sempre que no em jutja per no córrer i no tractar de detenir córrer. "I corrent és un substitut per a tot, des de 'menjar carn' a 'ia estar en la segona temporada de narcos'.

"El meu xicot i jo som oposats en molts sentits", diu Deidra, 32, un terapeuta ocupacional. "Estic ple d'energia, que és suau i relaxat. Però ens equilibra. Si vostè és massa similar, s'acaba amb els mateixos punts febles. Ell és com el meu contrapès perfecte ".

M'agrada la idea de contrapesos. Dues persones en una escala d'inflexió d'alts i baixos, tant donar i rebre per aconseguir l'equilibri adequat. Això autofoto #CoupleGoals podria mostrar el que una relació es veu com quan és el moment adequat durant un segon. Lluny de la càmera, no es veu, és totes les grans coses que s'aconsegueix quan el temps no ho és. El missatge d'apuntalament "és aquesta diferència, fora de sincronització, és saludable," reafirma Saddington.

"Mai hagués predit meu xicot i jo anava a durar", diu el gerent de vendes Ruth, 30. "Gairebé no tenim interessos comuns. Tenim personalitats oposades. Tenim molt diferents horaris. Tot crida, 'Ells mai ho faran.' Però, ja saps, funciona. Quatre anys en, hi ha alguna cosa sobre la manera en què pensem i ens relacionem això no és semblant, que és complementària... ".

Així que potser ja no es tracta de lluitar per 'dos ​​es fan un', però en el seu lloc la celebració de "un convertir-se en dos '.

Ens xoc. Ara que?

Una guia ràpida resolució del foc per a l'atac quan els oposats

La meva manera contra el seu camí

Crux: És com dir, "Estic bé, estàs equivocat."
Cure: Negociació. "Li agradaria que es faci alguna cosa de certa manera (per exemple, tasques) - probablement la forma en què es va dur a terme quan va créixer - però tots dos han de relaxar la seva postura," diu Saddington. "Ignorar el problema i mai s'arriba a un punt en què els dos estan contents. Explicar per què és important per a vostè, decidir sobre un compromís i, amb el temps, podria pegar-se ".

Addicte Telèfon vs off-liner

Crux: Els telèfons poden sentir que no hi ha una relació, amb la priorització tecnologia addicte a parlar amb la gent en línia a través de parlar amb vostè.
Curar: Límits. "Digues: 'Estic content perquè estàs fent això i em fa sentir això'", diu Saddington. "Sovint, parlar resol el problema, que podria ser, 'podria perdre la meva feina, així que cal buscar opcions', o, 'Un amic està tenint un moment difícil, no em vaig adonar que estava prenent de nou.'"

Algú que parla davant d'un embotellador

Crux: Ve de criança. Una família de transmissors no temes arguments. Si les coses no es discuteixen, és molt probable que l'ampolla - i després explotar.
Curar: check-ins regulars. Compartir com ha estat la teva setmana i com se sent. "Coses del dia a dia es pot resoldre. Catorze setmanes de coses del dia a dia és massa gran! Que és quan es fa i diu coses que tot ", afegeix Saddington.