És el meu xicot - i som greus? | CAT.rickylefilm.com
El cabell

És el meu xicot - i som greus?

És el meu xicot - i som greus?

Estàs en un 'quasi-relació'?

I és que necessàriament una cosa dolenta?

Vas a sopar - llavors ell es queda en silenci. Té textos bufons - però només de tant en tant. Vostè té una connexió increïble - per només una nit. Lucy Parra explora la nova relació de llimbs, i l'efecte que està tenint en la nostra felicitat

Aquest matí, Timehop ​​em va recordar que és gairebé tres anys des que per primera vegada a James en un bar i ens vam besar com adolescents més refrescs de vodka. "És el nostre aniversari que ve", li text, riure a mi mateix. Hem tingut tres anys sencers de dates restaurant, nits de cinema al sofà, i un cap de setmana memorable muntanyes russes de muntar tot el dia en un parc temàtic. Però tomb de la trama: ell no és el meu xicot.

No som una parella, i - m'adono, mirant el missatge de resposta i sentir-se menys ganes de riure - mai hem tan sols s'acosten a ser un. Des 2014, hem estat seguint el mateix patró de reunir-se per conèixer les dates de diversió, tenir sexe al·lucinant, WhatsApping - i després va a anar tranquil. Una setmana passarà, potser tres mesos, però sempre tornar a l'altra. Mai es converteix en alguna cosa més, i mai acaba.

El que tinc amb James és un AR; una quasi-relació. I no és una moda passatgera que data dels anomenats 'generació del mil·lenni no compromeses' - és la nova normalitat. Sé que 12 dones que estan en un. D'acord amb una recent enquesta realitzada per Relacionar, una tercera part del Regne Unit ara es descriuen com "no en una relació", el que fa que em pregunti quants dels que també són "umm, no exactament sola, ja sigui".

Etiquetes relació específica i "Vols ser la meva xicota?" convos s'estan convertint en tant una cosa del passat com * NSYNC si mateixos. "La gent està posant els seus ous en les relacions múltiples cistelles", coincideix psicòleg Sam Owen, autor del nou llibre Resilient mi. "Data moderna no només ens ensenya que tenim un 'desplaçament' d'opcions, però que tothom és un sol ús, també."

Gràcies a la esca i altres, és estrany que una persona participi plenament en una relació apropiada des del primer moment - estem lliscant sobre les espatlles de l'altre per veure si hi ha alguna cosa millor per aquí - però al mateix temps, no es trenca un amb ningú. Estem disposats a deixar que 'aquest' anar, ja saps, per si de cas.

No és realment sorprenent; la nostra actitud cap a les relacions ha anat evolucionant. Ja no hi ha una sola ruta d'accés única per a tots (matrimoni, nadons, més nadons). Tenim diverses opcions: viure sol o amb amics, anar de viatge o treballar a l'estranger, formar una família, no formar una família. I això tindrà un efecte dòmino. Menys de nosaltres es casen cada any - i un de cada cinc de nosaltres hem estat en una 'relació no monògama'.

En molts sentits, això se sent positiu. No obstant això, encara que hem abraçar el desig de mantenir les nostres opcions de cites oberta (si volem) no es pot negar que la manca de claredat imposa un impost emocional per a aquells que se senten deixar als llimbs.

Les dones com la meva amiga Maria, 29 anys, que va conèixer a Daniel en un casament fa 18 mesos. "Vam començar aquest cicle sense fi de missatges de text, el coqueteig i després esborrat entre si. Ens trobàvem fins a la data i, a continuació, seria esfumar - fins que es va enviar un missatge nou, "diu ella. Però María va ser juntament amb ella perquè ella seguia esperant que ell vol més cada vegada que tornava. "Sempre té una excusa per desaparèixer - 'ocupat' o 'lluny del seu treball'."

Li pregunto una pregunta difícil: per què no es deixi de fer-ho? "El que hem 'utilitzat per a donar-me una injecció de confiança sinó com els meus sentiments cap a ell han crescut, m'ha fet encara menys inclinats per acabar amb ella perquè, sincerament, sento que aquest és probablement tot el que valc. Jo sé que està malament, però quan ens vam reunir de nou, em convenço que anirà més enllà 'aquesta vegada' ".

Sona depriment, però, en defensa de Maria, estem condicionats a fer això. Que és la meitat del problema, diu l'expert en relació Natalie Lue - em diu que les coses podrien haver canviat molt per a les dones, però encara estem internalització d'aquest missatge de ser 'agradable' i 'pacient'.

"Les dones són més proclius a adaptar-se per donar cabuda a altres - Som persones que volen agradar naturals", diu Natalie. "Sent realistes, Maria probablement sap el comportament de Daniel va a continuar. Però és psicològicament més fàcil, especialment per als animals de costums, que s'adhereixen a la mateixa pauta amb la 'esperança' que evolucionarà, en lloc de posar una autoestima ja masegat-en risc ".

Les seves paraules es tensen un nus a l'estómac. Al principi, vaig suposar James i m'agradaria convertir en alguna cosa més. Després van passar els mesos, i ens trobem en el mateix cicle amb res realment que mostrar per això.

Psicoterapeuta Samantha Carew, que em diu quasi-relacions s'ha convertit en un tema recurrent amb els seus clients, afegeix que no és només un problema femení. "Jo treballo amb un home que està lluitant com ell vol més emocionalment de la dona que està veient, i ella vol mantenir el seu nivell superficial relació".

Però - i hi ha una enorme, però - ¿i si en algun lloc entre 'veure entre si' i '100% de compromís' és tot el que vull? Què passa si un quasi-relació és una altra manera d'abraçar a la meva llibertat sexual?

Admeto que la meva confiança i això, pren un cop petit durant els períodes tranquils de James i sospito que és perquè estic 'se suposa' que preocupar-se, però una part més gran realment gaudeix el pop-up / micro / gairebé / qualsevol tipus de relació que tenim. Vol dir que he pogut conèixer a altres homes en els últims anys i no se sent com que estic enganyant. Amb si els beneficis de l'atenció de James - i la llibertat d'estar sol.

Per Becca, 27, és la datació posada a punt ideal. "Vaig sortir amb Tom a l'escola i vaig trobar amb ell una altra vegada fa uns vuit mesos. Hi va haver una espurna però viu en una altra part del país i estic acabat de sortir d'una relació. A més, no tinc fills petits i una vida molt ocupada, així que no tenen temps per a alguna cosa adequat. Ens trobem un cop al mes i el text en el medi quan estem en necessitat d'una alça de l'ego fàcil. Em convé perfectament ".

Així que, com podem dirigir la nostra quasi-relacions? "Si va a prendre una decisió informada des del principi, i sincerament puc dir que considera adequat per a vostè, que permet adquirir certa 'diu Samantha.' Però jo defenso la comunicació en tot moment. Molts de nosaltres tenim una tendència a fer veure que estem bé, quan no hi som.

"Estem cada vegada riure de la manera com ens tracten. Termes de cites com 'efecte fantasma' estem per la disminució del que està passant, i això no està bé. Primers tallat per algú que tenia una connexió amb ha de ser dolorós. Hem de ser més honestos. Pregunteu: ¿és el que tots dos desitgen, o va un de vosaltres es quedarà atordit per sentiments d'abandó "?

Natalie es fa ressò d'això: "En lloc de mantenir les seves emocions a si mateix, i preguntant 'Sóc jo?' o '¿Estic fent feliços?', pregunteu-vos si vostè és feliç sense els llaços de compromís ".

I aquest és el resultat final: quasi-relacions poden ser l'arrel de més confiança, la llibertat i la companyia en les nostres vides - però només si ambdues parts estan en la mateixa pàgina.

M'adono que necessito parlar amb James. Jo podria ser feliç amb com són les coses ara, però no sé quan vaig a començar a voler més de petons sobre els refrescos de vodka cada parell de mesos.

No es tracta d'intentar arrossegar el món de les cites cap enrere; es tracta d'abraçar el que és ara, però amb l'honestedat més emocional des de la data un. Timehop ​​podria haver portat tot això per a mi, però potser Facebook tenia la resposta a tot el llarg. Estat civil: 'És complicat'.

Hot Mess per Lucy Vaig venir (7 €, Orion) està a la venda