Com el meu pare es va convertir en el meu millor amic | CAT.rickylefilm.com
El cabell

Com el meu pare es va convertir en el meu millor amic

Com el meu pare es va convertir en el meu millor amic

"Com el meu pare es va convertir en el meu millor amic"

Quan el Dia del Pare colpeja de juny 15 (recordatori per a qualsevol que hagi oblidat!), Com va a estar celebrant? GLAMOUR d'Helen Whitaker, de 33 anys, explica com el seu pare es va convertir en el seu confident i per això sempre va a ser l'home més important de la seva vida

Recordeu: "No prengui cap merda de ningú." Aquestes van ser les paraules del meu pare brusc com vaig arribar al tren. Jo sabia que era significativa; el meu pare rarament es jura. Diu 'rates' i 'pigging'; un vocabulari de PG en un món on la majoria de la gent jura d'un comanda realitzada en Pret. Era 2003, i després de mesos d'experiència de treball remunerat a les revistes, m'havien ofert una feina, i es movia a Londres des de casa meva a Derbyshire. Les seves paraules van ser apreciades, encara que la realitat era inversemblant. En l'esglaó més baix de l'escala de la cursa - com assistent a tot el món en el títol - M'agradaria tenir merda de tot el món. Però també sabia que anava a ser la persona que truca quan va dir merda - ja sigui a la feina oa la vida - ens va semblar massa. Als 23 anys, el meu pare era el meu sistema de suport emocional.

No sempre va ser així. Quan jo estava creixent a Chesterfield, pare, un enginyer civil, treballat a temps complet i la mare era mestra de subministrament de mig temps - ia càrrec de tot a casa. Ella va fer les compres de roba, va fer el sopar i va manejar la part emocional, com la vegada quan tenia deu anys i vaig pensar que els meus amics no els agrado més. Pare em va portar a veure Sheffield dimecres i va donar als meus amics ascensors per a concerts Britpop (sí, era dels anys 90). A la universitat a Leeds, pare era el que em va cridar per recollir-me cada vegada que el meu amigdalitis es va encendre. Però quan em va deixar, que era la meva mare em va cridar plorant. Entre ells, es cobreixen totes les bases - una cosa que només es gaudeix quan em vaig adonar que no tothom creix sense si més no un indici de dubte que els seus pares es atrapar quan cauen.

Estava setmanes d'acabar la universitat quan la meva mare tenia una hemorràgia cerebral que la va deixar parcialment incapacitat. El meu pare estava en el seu camí de retorn d'un cap de setmana de golf quan va succeir, i jo acabava de tornar a la universitat després de visitar a la mare. Quan vaig arribar a l'autobús a Leeds em deien al seu telèfon fix 1 dir que estava de tornada amb seguretat, i no hi va haver resposta. Jo sabia els detalls de la rutina de la meva mare tan completament que immediatament es va sentir 'off'. Vaig trucar als veïns i la vaig trobar.

Setmanes, seguit de no saber si la mare sabia qui érem. L'ansietat de cures intensives, seguit per petits increments de la recuperació, de manera molt gradual, en una clínica de rehabilitació. Molt d'això és un aire viciat. Recordo haver escrit un assaig sobre Tim Burton per correspondència per acabar la carrera, desmais a la cafeteria Debenhams ', i la ruta a l'Hospital General del Nord a Sheffield. Fins i tot ara podia arribar-hi en el meu somni.

La meva mare estava a l'hospital durant un any. Em temped a l'oficina del meu pare. Dies de la setmana que van treballar 08 a.m.-4 p.m., i després van visitar la mare. Passem molt de temps junts, en cotxes i sales d'espera. Encara estava molt malament; hi havia una gran quantitat de temps per omplir, i estàvem massa drenat per parlar amb ningú més. Parlem molt sobre la mare - per a mi, la mare que em van cuidar mentre estava a la feina; per a ell, la dona que coneixia fora de les seves vides com a pares. Però sovint, ens asseguts en companionable tranquil·la, preocupat.

El món va sentir la mida d'una sala d'hospital. Però va ser el meu pare qui em va animar a pensar en el que volia fer a continuació; que em va recordar que hi havia un costat. Em va dir que encara anar en l'any sabàtic a Canadà, que estava considerant la cancel·lació, mentre que ell es va convertir en el cuidador a temps complet de la meva mare quan va arribar a casa. La mare es va recuperar parcialment, però era difícil per a ella per processar i després articular el que volia dir. Ella va ser mare per dins, però sovint les paraules que volia estaven fora del seu abast.

El meu pare tenia suficient per fer front, i jo no volia que se li carrega amb els meus problemes també, però jo estava en els meus vint anys i no sabia què fer amb la meva vida. Vaig tornar de Canadà, vivia a casa seva i temped nou. El odiava. Amb el suport del pare, vaig fer un postgrau seguit de pràctiques de revistes fins a aquesta oferta de treball, i el tren a Londres. Crec que els dos estàvem tan preocupats com els altres sobre mi desapareixerà.

El vaig trucar quan un dels meus primers caps em van dir que fos, quan vaig tenir balancejos de viure a Londres, i quan jo estava tractant d'aconseguir un ascens. El vaig trucar quan em vaig fer redundant i ens meravellem quan, d'alguna manera, durant el període de consulta, em van oferir no un, sinó dos llocs de treball - tant millor que el que havia perdut. Però encara quedava una petita bretxa entre pare i filla. Quan vaig arribar a un nuvi, i després vaig anar a viure amb ell, encara no parlem de les coses tipus. Hi va haver un tàcit 'no preguntis, no diguis' política.

Això va canviar en 2007, quan el meu xicot se li va oferir una feina a Los Angeles. Vaig decidir anar independent i anar amb ell. Seria una aventura emocionant. No obstant això, treballar des de casa en un país desconegut, ràpidament em vaig adonar que jo sóc una d'aquestes persones que realment li agrada treballar en una oficina. Estranyava als meus amics, i estava preocupat pels diners i la meva carrera (vaig anar independent de la mateixa manera que la recessió va donar un cop de peu a). Aquest telèfon fix de confiança - el meu pare - va esdevenir un salvavides.

El meu pare té un acord de telèfon: trucades de menys de 60 minuts a Amèrica eren lliures. Ens agradaria penjar el telèfon als 59 minuts i després es tornaria a trucar. Va passar molt de temps que em donava treball consells per deixar de sentir-se derrotat. Cada vegada que vaig sentir que estava quedant als Estats causa de la meva relació, en lloc de pensar sobre el que era millor per a mi. Llavors la relació que va sortir malament.

Qualsevol que hagi passat per una terrible ruptura coneix l'extinció gradual de la seva autoestima. Més encara si sospita trampa. La nit abans del meu 30 aniversari, el meu xicot em va dir que havia de treballar de nou. Vaig pensar que estava mentint, però ell va insistir. Els meus instints havien seguit el camí de la meva confiança en si mateix i jo no sabia què creure més. Quan vaig arribar la por mitjà-de-la-nit a les 3 am i no podia moure, em van cridar al meu pare - que era les 11 hores al Regne Unit. Cinquanta-nou minuts més tard va penjar. Vam fer el mateix una altra vegada, dues vegades. 'No preguntar, no dir' havia acabat; una vegada que vaig començar a parlar, no podia parar. I parlant a través ajudat. Vam decidir que jo no havia de prendre cap decisió en aquest moment; que podia veure com juguen les coses.

Uns dies més tard, vaig descobrir que estava - per descomptat - l'engany. Vaig trucar al meu pare immediatament. Un cop més, presa de possessió significava greu. Va ser la primera i última vegada que li vaig sentir utilitzar el C-paraula.

Dins dels tres dies que havia embalatge meva vida ia l'esquerra de Los Angeles. No gaire, però sota les circumstàncies que se sentia com mesos. Durant aquest temps, les trucades telefòniques al meu pare significava sentir una veu que em ancorat de nou a qui era jo, quan em sentia trist i petita i desesperada per aplicar significat. Suport en paquets de 59 minuts.

Els meus amics van ser de gran valor. El meu millor amic va passar setmanes que m'escolten parlar de per què va sortir malament. Però va ser el meu pare qui em va deixar d'obsessionar-se amb aconseguir 'respostes' de la meva ex. Al llarg de les primeres setmanes, quan el meu cervell circular de treball fixos en els meus defectes percebuts i totes les raons per les quals no va ser suficient, una cosa pare va dir enganxada a la meva ment: "Mai dirà que qualsevol cosa que li donarà satisfacció." Es va fer més fàcil de tallar el contacte.

Potser a causa de totes les hores que havia passat el pas del temps, mentre que la meva mare estava malalt, era fàcil només per 'ser' amb el meu pare, sobretot en els dies quan jo estava tan perdut Em vaig sentir com si estigués fingint ser jo mateix. Ens agradaria veure episodis de CSI, cap dels quals podia recordar després perquè jo estava massa ocupat pensant en el que diria si veiés al meu ex. Llavors el meu pare deia: "No m'importa sobre ell, em preocupo per tu." Això és el mateix que dir als amics que passen per una ruptura ara.

Aconseguir feliç de nou va passar gradualment, a mesura que ho fa. Mai vaig obtenir respostes, però finalment va deixar de preocupar-se. Em vaig mudar a Londres, i vaig obtenir el meu millor treball encara. (El pare i jo vam tenir una altra rialla irònica sobre això.) Afortunadament, no hi ha cap drama en la meva vida actual amor, de manera que el meu pare i jo són més propensos a parlar sobre si havia o no convertir el meu golfes. Però quan ho faig de tant en tant encara prenc merda de la gent, aquí està, al final de la línia fixa.