Aquest és el marit del teu millor amic. Però aquest no és el teu millor amic | CAT.rickylefilm.com
La bellesa

Aquest és el marit del teu millor amic. Però aquest no és el teu millor amic

Aquest és el marit del teu millor amic. Però aquest no és el teu millor amic

Aquest és el marit de la seva millor amiga. Però això no és el seu millor amic.

I ara què? [/ H3]

A dir o no dir? Novel·lista Helen Walsh solia pensar que l'honestedat era l'única opció - fins que la seva decisió va trencar la seva amistat a part.

No hi ha res que posa a prova el codi tàcit d'amistat com el descobriment de l'estimada del seu millor amic està fent el brut en ells. Solia viure la meva vida per un codi dels antics grecs anomenaven la 'ètica de la reciprocitat', que més o menys vol dir que vostè ha de tractar els altres com vols ser tractat. Així que, quan vaig saber que el nuvi de la meva amiga l'havia enganyat, em vaig sentir moralment obligat a dir-li. Aquest amic en particular estava en el seu primer any d'un grau de Belles Arts a la reconeguda Escola d'Art de Glasgow. Ella havia conegut al seu nou nòvio mentre ella estava de tornada a casa el Nadal anterior, i ara estava a punt de rases el grau ja que no podia suportar estar tan lluny d'ell.

Com el meu amic estava agonitzant per tirar la tovallola, una remor va començar a circular sobre protagonitzada per un desagradable vídeo del seu nòvio. Se li va oferir i dues dones que havia conegut en un comiat de solter a Praga, i un dels seus encantadors amics ho havia enviat viral. En pocs dies, la major part dels seus amics havien vist el clip de Praga. Tothom va decidir que havia de ser dit, i em va assenyalar a la palleta més curta per donar-li la notícia a ella. Hi havia llàgrimes, possiblement histèria esperava - però es fa reaccionar amb una barreja de vergonya i l'actitud defensiva. Estava convençuda - o ella va convèncer a si mateixa - que tot l'assumpte havia estat posada en escena per un riure.

Com punta de 18 anys, em resultava difícil acceptar que ella només podia exonerar com aquest, i he comès l'error fatal de dir-li el que sentia. Li vaig dir que era una ximple considerar fins i tot renunciar al seu títol per a un gos d'aquest tipus, i que si tenia algun respecte a si mateix que havia enviar a pastar fang. Ella va fer que sí amb el cap, però no hi havia cap convicció. Mentre besava el seu comiat, no podia evitar la sensació que no anava a ser el seu oncle faldiller que va aconseguir la bota. Efectivament, el tren tot just havia deixat Glasgow quan el text va arribar a través de dir-me el ferida que havia estat que tots havíem estat 'putejar' sobre el seu home. Llavors vaig saber que havia perdut el meu amic.

Va ser una amarga corba d'aprenentatge per a mi. Hi havia assumit que el meu amic vol saber que la seva parella l'estava enganyant, i que simplement no era el cas. En la meva ment, el subministrament d'ella amb evidència de la seva faldiller era ajudar a evitar una situació potencialment desastrosa. Però en obligar a algú a posseir fins a la traïció d'un ésser estimat, que està demanant de manera eficaç per a reconstruir la seva realitat. I si han estat en una relació de cinc minuts o cinc anys, si la relació és feliç llavors qualsevol cosa que es pretén posar en perill o perjudicar la felicitat que serà desagradable.

Una recent enquesta de sexe en la Lancetshows que les actituds cap a la infidelitat s'estan endurint. En poques paraules, dos terços dels Estats Units ja no estan disposats a tolerar l'engany, i és aquesta nova militància que està informant a les nostres actituds cap a la denúncia d'irregularitats, també. Si ja no estem acceptant estoicament el mal comportament en les nostres pròpies relacions, per què hem de romandre en silenci sobre els socis dels nostres millors amics? La resposta és que, en molts casos, el seu amic banyut ja sap el que està passant. El que necessiten de vostè és el suport, en lloc d'afirmació de les seves pitjors temors. Jo he experimentat escenaris en els quals un amic ha estat a la negació, no importa com convincent l'evidència - disposats a enfrontar-se a les seves pròpies sospites.

Un altre amic meu, Gina, ara de 33 anys, em va dir que sospitava que el seu marit era per res de bo molt abans que es va confirmar la veritat ombrívol. El trencaclosques de la duplicitat havia estat massa evident - noves targetes de crèdit, viatges de negocis del no-res que sovint es va dur a terme els caps de setmana - i que havia estat construint lentament a si mateixa fins a tenir 'la conversa' amb ell. No obstant això, quan els seus amics la van portar a dinar i deixar a baixar lleugerament, no només didthatconversation entendre com una sorpresa, ella també es va trobar en absolut preparada per l'onada de dolor que la va assaltar. "Emocionalment, encara no estava preparada per fer front a la veritat, tot i que sabia que en el fons. L'haver de processar d'una manera tan pública era dolorosa i humiliant".

Cadascun dels amics de Gina van prendre torns per dir-li el molt que havia conegut, del que malalt que el coneixement havia estat fent, com s'havia causat arguments en les seves pròpies relacions. No sé cap d'aquestes dones personalment, però dubto que van suavitzar el cop. El que havia de ser adquirida per dient-li que els assumptes del seu marit eren la matèria del coixí parlar de tots i cada un? Què li importava com compromisedtheyfelt? Si ho fa prendre la decisió de dir-li al seu amic, llavors fas soasa amic. Les seves opinions són irrellevants. Ella no li importa com se sent amb el malfactor. El seu paper és senzill - si decideix deixar caure la bomba, a continuació, vostè s'enganxa al voltant per donar els primers auxilis. M'agradaria pensar que vaig arribar a ser millor o més útil, amic quan vaig entrar en els meus vint anys. Recordo molt bé una de les meves amics homes més propers a aparèixer a la meva porta, angoixat després de descobrir el seu nuvi seguia veient al seu ex. Francament, no podia suportar això nuvi - ell sempre estava posant el meu company de sota, fent petites bromes malicioses sobre la forma en què mirava. Però quan em va preguntar si hauria deixar-ho, em vaig mossegar la llengua. Li vaig dir que tot el que es va decidir que seria la decisió correcta; ell ha d'anar amb el seu cor.

Va decidir anar amb el cap al seu lloc i va acabar ella - però més tard em va explicar la quantitat d'un confort meves paraules havien estat en el moment.

La manera en què vostè presenti la seva evidència pot tenir un enorme impacte en la forma en què es digereix. No importa el prop que està a la seva nòvia, no importa el molt que hem passat junts, el gran braços caiguts mai serà fàcil. Efectivament, se li està dient al seu millor amic que la seva relació és una mentida.

Leah, de 29 anys, va escriure a la seva germana una carta per dir-li que el seu nuvi l'estava enganyant. "Jo sabia que si li deia a la seva cara a cara, em enuig sobre ell i acaben alterant ella, així que vaig enviar una carta." La germana de Leah escriure de nou a ella, i es va iniciar un diàleg que va continuar durant molts mesos. El tema mai va ser esmentat en persona, només en les seves cartes d'anada i tornada - una convenció que va ajudar a preservar la seva amistat fraternal. "Això significava que érem capaços de portar a sortir i divertir-se sense la cosa que pesa sobre nosaltres. També tenia l'opció d'editar totes les coses odioses que hauria dit sobre ell si estàvem cara a cara."

No tots són tan inflexible com l'estudi de The Lancet suggereix.

Com a conseqüència d'una traïció, en lloc de fer olor el cafè i endurir, alguns de nosaltres anhelen la seguretat que estem encara estimat i desitjat; que la nostra relació no és una farsa total. Això s'aplica als homes tant com les dones. Carl, la dona al llit amb el seu millor home, diu: "Va ser la puntada de peu últim a les boles - follar seu millor company això, la meva reacció va ser d'esforçar més, ser més atent i, esbudellat com estava, no ho faria.. Tenen els meus companys diuen res sobre ella. A l'atacar a la meva dona, que m'estaven atacant ". Molts estarien d'acord amb Carl, però la defensa de la seva parella és una mica com la defensa del seu niu. Si pensaves que el fill del seu amic era un nen mimat desagradable, és probable que no els diria, per què no aplicar el mateix principi de silenci estratègica sobre una parella?

Des del dia que em vaig asseure al meu amic a Glasgow i efectivament va trencar el seu món, he après molt. Aquest amic, per cert, va deixar al seu soci d'engany, amb el temps. Ella no ho va fer perquè ella es va adonar que el que havia estat dient era veritat. Ella se'n va anar perquè ella estava disposada a deixar-li. Ara som bons amics de nou, ella és una reeixida dissenyadora de fons de pantalla i té un nou home en la seva vida. M'agradaria dir-li aquest cop si vaig saber que estava veient a algú més? La resposta honesta és no - no ho faria. I això no és perquè tinc por alienarla tot de nou, sinó perquè tinc una comprensió diferent del que significa ser lleial a un amic.

Si vostè és fiable i la cura, si el valor de la felicitat del seu amic, si vostè respecta la seva opinió i decisions, llavors vostè està honorant el seu codi d'amistat. Ser lleial al seu amic no es tracta simplement de dir-li la veritat - que pot significar tot just tant portar la seva càrrega en silenci. Consciència o conseqüència - l'elecció és seva. Cada infidelitat és diferent perquè cada relació és diferent, però per a mi, vaig a haver de pensar-molt bé abans de prendre una decisió similar de nou.

Està d'acord amb Helen? Participa en el debat @GlamourMagUK #GDilemma

La novel·la de Helen El Lemon Grove està fora 27 de de febrer de